Tűréshatár

Megdöbbentő eredményt hozott egy korábbi szavazásunk, amelyben azt kérdeztük, hogy olvasóink hogyan hárítanak, ha nincs kedvük szeretkezni. Szakértőt kérdeztünk a kialakult végeredményről.

A férfi és nő közötti eltérő szexuális igényt ráadásul még egyéni hajlamok is fokozhatják - mondja Szendi Gábor, aki szerint sok kapcsolatban a dominanciaviszonyok döntik el, hogy ki irányítja a szexet.

"Ahol a nő - akár a személyisége, akár a férfi mesterkedései miatt - érzelmi vagy anyagi okokból dependens, alárendelt vagy függő helyzetben van, ott sokszor a férfiak visszaélnek a fölényükkel, és zsarolással, presszióval, erőszakkal követelik ki maguknak a szexet, akkor is, ha partnerük azt nem kívánja. Ennek következménye igen gyorsan az lesz, hogy a szex a nő részéről szolgáltatássá válik, a férfi részéről pedig egyfajta hűbérúri joggá. Ilyenkor a szex teljesen elveszítheti a szépségét, az intimitását, sokkal inkább a hatalomgyakorlás és a behódolás egyik megnyilvánulási formájává alakul át" - állítja a pszichológus.

Sok évtizedes kapcsolatokban is a pár többször is megélheti a különböző intenzitású szexuális éhséget - tehát azokat az időszakokat, amikor nagyon és amikor kevésbé kívánják egymást - , de bármikor jelennek is meg ezek a különböző igények, azokról mindenképpen beszélni kell.

Ugyanakkor a pszichológus úgy látja, hogy a dolgok tisztázása, megbeszélése ritkán szokott sikerülni, mert az nagyfokú rugalmasságot és egészséges önértékelést igényel. Sajnos gyakran a viták abba a megállapításba torkollnak, hogy "baj van a nővel", mert "kicsi a libidója" vagy "frigid" - és olykor a nők is el is fogadják ezeket a megállapításokat, mert a kapcsolat érdekében vállalják a "betegszerepet".

Ha nincs kedve, csinálj neki!

Nincs olyan nő vagy férfi, aki ne került volna abba helyzetbe, amikor a szex volt a legutolsó dolog, amire vágyott. Nem kell ehhez frigidnek, jéghidegnek vagy betegnek lenni, egész egyszerűen csak fáradtnak. A vágy először a fejben születik meg, és ha a fej tele van mindenféle gonddal, a ráhangolódás problémát okozhat.

"Én mindig azt mondtam a páromnak, hogy ne haragudj, nincs most kedvem, de ha csinálsz, lesz" - olvasható az [origo] fórumán - és ezzel az állítással több olvasó is egyetértett. De hogyan csináljon kedvet bárki is egy olyan társnak, aki éppen az elmúlt napokban jelentette be, hogy mostanában valamiért jobban esik neki az alvás, mint a szerelmeskedés?

"Nem lehet ajtóstul rontani a házba, hiszen ezzel pont az ellenkezőjét éri el valaki" - adott tanácsot egy szexuálterapeuta -, aki név nélkül nyilatkozott nekünk. Ő is - Szendihez hasonlóan - a megfelelő kommunikációt helyezi az első helyre, amikor a probléma megoldásáról beszélünk. "A szexualitás lanyhulásakor fontos, hogy a nő miként mondja el azt - amit talán saját maga sem ért -, hogy megváltozott a szexuális igénye, megváltozott benne valami, még ha ez csak ideiglenesen is. Ha a férfi ilyenkor biztosítja partnerét arról, hogy megérti őt és számíthat rá, talán hamarabb túljutnak ezen az időszakon" - állította a terapeuta.

A megsértődés, a másikban való bizalom megrendülésének a kinyilvánítása az ilyen esetekben csak rosszat tesz: a szexet nem kívánó fél egyre jobban eltávolodik a párjától, és egyre kisebb esélye lesz annak, hogy megoldást találnak a helyzetre. "Ilyen esetekben a közeledés csak olaj a tűzre, semmi esetre sem javaslom" - hangsúlyozta a terapeuta.

Semmilyen körülmények között ne szégyelljék a nők, hogy valamilyen változás állt be a szexuális életükben, hiszen az a férfi, aki ezt elintézi egy "frigid lettél, drágámmal", az nem hogy a jó szexet, de egy működő párkapcsolatot sem érdemel.

Ha tetszik, ha nem tehát: meg kell találni a megfelelő hangnemet és tudni kell beszélni a problémáról. Ha ez nem sikerül, ám mindkét fél szeretné megmenteni a kapcsolatot, akkor szakértő segítségét kell kérni, hiszen Piroska néni mondása, miszerint "vegyél erőt magadon akkor is, ha nem kívánod az uradat, hiszen ez is a kötelességed" már régen az elavult mondások közé tartozik. Szerencsére.

Bakos Móni