Ha a világ nem gömbölyű

Papírforma szerint a következő három hétben speciális cső-, jobban mondva inkább gömblátás alakul ki - elsősorban pasiknál: kezdődik a foci EB. A párok jókora részénél ez már nem okoz problémát: elsősorban azért, mert ma már nem ritka, hogy két tévé is van egy lakásban, és persze azért sem, mert egyre több a nő, aki pasigyűrűben, focilázban égve drukkolja végig a meccseket. A kemény szurkolók foci-undoritiszben szenvedő hozzátartozóinak viszont 13+1 tippet kínálunk, mivel üssék el az időt június 7 és 29 között.

A "túlélési technikák" összegyűjtésében öt nő segített - ők már a VB alatt megalapították a Fociárva Feleségek Baráti Körét. Van közöttük negyvenes, kétgyerekes családanya, és húszas éveit taposó egyetemista - egyvalamiben azonban egyforma a sorsuk: ha a televízió nagy dózisban közvetít sportot valamilyen kontinentális vagy világesemény kapcsán, párjuk tábort ver a nappaliban, és le se veszi szemét a képernyőről. A csajok gyorsan hozzáteszik:a helyzet azért nem reménytelen, a legtöbb családban valószínűleg semmilyen konfliktust nem okoz majd a foci Európa-bajnokság, kár ezt a dolgot úgy felfújni, mintha egy ilyen esemény kettéosztaná az országot.

"Mi is inkább csak azért készülünk rá, mert jó buli a futball ürügyén kifejezetten nőcis programokat szervezni" - mondja Kinga, az ötök egyike. "Csak arra kell vigyázni, hogy mindezzel ne bosszantsuk életünk párját, annak ugyanis semmi teteje nincs, hogy meccsek helyett a nőcis elfoglaltságokon vesszünk össze."

1. bandázzunk mi is

Ha már a hímek falkába tömörülve bíztatják a csapatot és szidják a bírót, érdemes a nőknek is csapatot építeni. Egy közös mozi biztos mindenkinek bejön - remek "forma időzítés" volt az EB-nyitány környékére tenni a Szex és New York premierjét. Alapozó edzésnek ott a sorozat-DVD, nézzük együtt akár a New York-i szinglik korábbi kalandjait, akár valamilyen más, a férfiak számára visszataszító nőcis filmet, vagy sorozatot. De nem csak a mozi lehet jó program: az öt "fociárva" ilyenkor közös főzést, palacsintasütést is szokott szervezni - utóbbit az utánpótlás-csoport nagy örömére. A társasjátékokról is lefújják a port, már készülnek a vérre menő Activity-csatákra és Monopoly-viadalokra. Titkos fegyverük a karaoke, ehhez viszont egy kis legális doppingra - némi vörösborra van szükség.

Szabálytalan: kiállítás járhat azért, ha a saját programunkkal zavarjuk a másik csapatot - legjobb ezért két külön lakásban megrendezni a klubozást.

2. csináljunk belőle családi programot

Szerencsére ma már Magyarországin is egyre inkább divat, hogy a vendéglátóipari üzemegységek nem a csoportos lerészegedés helyszínei, hanem igazi pubok, tehát publikus közösségi terek. Angolhonban ezt szinte tökélyre fejlesztették, ott a gyerekeket képzett személyzet őrzi, amíg a szülők társasági életet élnek. A magyar kocsmárosok egyre jobban kihasználják a futballünnep kínálta lehetőségeket: nem csak a kivetítőket élesítik be, de csocsóval, gombfocival és sportprogramokkal is kedveskednek az aktívabb részvételre vágyó családtagoknak. Minden együtt állhat tehát, hogy kimozdítsuk a családfőt: míg ő az extra nagy képernyőt bámulja, mi a gyerekkel játszzuk le meccset az asztalon, vagy akár a füvön. Az "ötök" szerint csak egy dologban kell ilyenkor közös nevezőre jutni: a hazajutásban. Ha ugyanis autóval közelítjük meg a helyszínt, a teremtés koronáinak ki kell engedniük a kezükből a kormányt. De ennyi áldozatot ők is hozhatnak.

Szabálytalan: minimum egy sárga lapot ér, ha gyereket - amennyiben ő még koránál fogva kevéssé értékeli nagy zöld felületen szaladgáló apró emberek küzdelmét egy fehér golyóért - az apjára szabadítjuk. Nem csak a csemete számíthat ingerültségre, ha megzavarja az áhítatos drukkolást, de mi magunk is egy morgós pasival találjuk magunkat szemközt.

3. változzunk át

Ebben a három hétben - kis túlzással - csak úgy nyerhetjük el a párunk figyelmét, ha ellejtjük előtte hétfátyol táncot. Ugyanakkor az "ötök" tapasztalata szerint a férfiak többé-kevésbé ilyenkor is észlelik a feleségüket, csak nem pazarolnak túl sok időt a megfigyelésére. Ezt egy teljes dizájnváltásra is ki lehet használni ezt az időt: egy új frizura, új hajszín, új smink bennünket biztosan feldob, őt viszont nem éri majd sokkhatás, ha szőke-szende párja három hét alatt lényegül át vörös-dögössé. Ha pedig nem lett tökéletes az eredmény, még a visszaalakulásra is jut idő, mire a teremtés koronája ismét a külsőknek szenteli a figyelmét.

Szabálytalan: szabadrúgás jár, ha a meccs közepén belibegünk a szobába, és sokat mondóan megállunk a képernyő előtt, hogy az új frizuránkat közszemlére tegyük. Ezzel a húzással ráadásul a megosztott figyelem miatt megvalósítható finom adagolást sem tudjuk kihasználni, emellett a pozitív értékelés esélyét is a nullára csökkentjük.

4. szervezzünk turi-túrát

Az új külső része lehet néhány új ruha is. Ráadásul a közvetítések hosszú órái alatt, elegendő időnk van, egy turkálóban becsúszó szereléssel megszerezni a legjobb darabokat. Érdemes ebbe is bevonni a barátnőket, ők egyrészt értékelhetik a "mezt", másrészt segíthetnek leszerelni a többi indulót. De nem csak a ruhatár felfrissítésére jók a meccs time-ra időzített bevásárló körutak. Az "ötök" szerint ilyenkor lehet felkutatni azokat a holmikat, könyveket, lemezeket is amelyekre régóta vágyunk, de csak kevés helyen kaphatóak.

Szabálytalan: piros lap jár azért, ha kifosztjuk a családi kasszát, mondván, hogy ez nekünk jár, hiszen a párunknak is megvan a maga öröme.

5. sportoljunk

A passzív sportra feleljünk aktív sporttal: menjünk uszodába, edzőterembe, vagy akár fallabdázni. Az "ötök" a VB alatt hetente kétszer-háromszor nyitottak hajnali kocogással, és több új mozgást is kipróbáltak, köztük a falmászást. Szerintük azért igazán jó ilyenkor kísérletezni, mert a komoly kritikai érzékkel megáldott erősebbik nem otthon marad drukkolni. Az eredmény viszont látványos is lehet, hiszen háromhétnyi rendszeres mozgás - tapasztalatuk szerint - akár egy ruhaméret mínuszt eredményezhet. Ennek viszont az addig "sörizomra" gyúró pasas is örülni fog.

Szabálytalan: intésben részesülhet az a nő, aki a hajnali futás előtt a párját is felzavarja, hagyjuk őket aludni, hiszen éjszakába nyúlóan meccseltek.

6. fogyjunk

Nem csak a sporttal dobhatjuk le a "röcögős hájacskákat", de a három hétbe már egy egészségesebb fogyókúra is belefér. Ráadásul a focitól bódult férfi ingerküszöbét is nehezebben éri el a koplalás miatti nyűgösködés. A diétára érdemes rágyúrni: nyissunk egy három napos léböjt kúrával, így könnyebb lesz megállni, hogy később nassolni kezdjünk. Igazán profik ezt az "edzésprogramot" kiegészíthetik egy kis szaunával, a teljes méregtelenítés érdekében.

Szabálytalan: tizenegyes járhat azért, ha a diétás kosztot a párunkra is rá akarjuk erőltetni, ne most akarjuk a "chpis helyett répa" elvet érvényesíteni.

7. okosodjunk

Amíg a párunk a mesteri fejesgólokban gyönyörködik, fejeljünk kicsit mi magunk is - pallérozzuk az elménekt. Az "ötök" egyike egy angol nyelvtanfolyammal fogja kitölteni az üres estéket. Igaz, ő ezt már jó előre befizette, de talán még nem késő körülnézni a piacon, jószerével hetente indulnak remek tanfolyamok. Foglalkozhatunk bármivel, amit már régóta szerettünk volna kipróbálni. Életünk párja biztos szívesebben áldoz ilyenkor egy kisebb összeget a szellemi épülésünkre, hiszen ezzel nyugodt estéket is biztosít magának. Hálából hűtsük be a söröket, mielőtt elindulunk.

Szabálytalan: szögletrúgás járhat azért, ha karikás szemmel követelünk csöndet a lakásban, mondván, hogy nekünk tanulnunk kell.